月亮：I just wanna stay with you in this moment forev

     最近一直在看一部《女人不哭》的电视剧，很喜欢主人公不屈不挠的精神，尤其喜欢那首主体曲，是讲述一个错过的爱情故事。最后几集，男主人公和女主人公在错过20年后终于重新走到一起了。他说：累了吧，让我一直陪在你身边吧，让所有的人都看的见，不要再错过了......"

     错过的爱情再走到一起，真的很难，人们总是一次又一次的错过，现在既然错过，又怎么能再到一起，因为我们都不想再伤害到身边关心你的任何人。
    也许，若干年后，那是我们最珍贵的回忆。

        夜晚这么快就来临了，好象刚才还是艳阳高照呢，时间就这么一分一秒的过去，有时候是度日如年，有时又让人感叹光阴似箭。同一种事物，完全不同的两种感觉，到底取决于什么呢？取决于心情？取决于是和谁一起度过的？有个人对我说过：吃什么并不重要，重要的是和谁一起吃；睡在哪儿并不重要，重要的是和谁一起睡；去哪儿玩并不重要，重要的是和谁一起去。

       别人说男人的身体很难分泌出眼泪来.特别是成熟的男人，能在感情上始终都能做到收放自如，游刃有余.我却不能苟同.不是不会,只是未到伤心处. 他并不是个很善于掩饰自己的感情的人，偶尔会说些言不由衷的话，却在离别时分看见他的眼泪.

        生命中遇到他，不是用幸或者不幸能描述的。就好象是一次意外事故,从此就过上求生不得求死不能的生活。但这种生活最初是身不由己，懵懵懂懂闯进去的，清醒之后却成了完全自愿的选择，象吸大麻上瘾一样让人欲罢不能。说执着也可，说自虐也行，分不清是爱他，爱过去，还是只爱着爱情本身。

        也许，爱是不需要任何理由的。爱他成了一种习惯，也懒得再去想什么前因后果，过去未来。明知道前面的路有说不清数不清的坎坷不平，还是要跌跌撞撞地走下去，不是一点点可怜的感情在作祟又是什么？秦少游说，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！虽然无可奈何但也不是全无道理。爱，因为不得不压抑，不得不克制，才能在交会的时候发出更激烈的碰撞，迸出更灿烂的火花。比起有的人活了一辈子都找不到自己的感情寄托，到死了都没有遇到过一份真感情，宁愿在心底悄悄守着这份爱。

       以前 因为这份无厘头的执着，让一些喜欢自己的男人心灰意冷。也不是不失落，不是不向往卿卿我我的恋爱，但还是接受不了，面对的时候就想逃。逃回空空荡荡的房间，自由地大口大口呼吸，自由地思考，自由地恨他，自由地爱他，不用敷衍谁，不用对着谁勉强地笑。因为他们都不能取代他在心目中的位置。终有一天，有个人的取代，从此再不敢轻易说什么一辈子只爱一个人的话了，有些事情，只能慢慢地走着看，时间能让一切水落石出，顺其自然最好。

       寂寞的时候，也不是无事可做，可以读书，可以写字，可以发呆，可以等待，可以上网，可以跑步，可以做饭，可以打扫，还可以打扮。戴漂亮的首饰，穿漂亮的衣服，时间就这样一分一秒的过去，无论是度日如年，还是光阴似箭.完全不同的两种感觉，又能怎样?想让自己，在他的面前美丽闪光，想让自己的爱情，能带给他信心鼓励,因此，努力放松，努力优雅，努力积极，努力善良，努力把有争议的人生过得精彩，是我生活的姿态。

       还是应该感谢他，感谢寂寞，是寂寞令人如此美丽。得到别人赞美的话，心里不免得意洋洋，自己只不过是一个普通又简单的小女人而已.

     许多激情过后就化成灰烬。

     情人分开了，不管什么原因。倘若我不幸福，你也会忐忑。我愿相信，你永远是我的背影，我也相信，这样对你不公平。是我任性依靠太多，无论怎样，你都是我生命的一部分。

     要是有些事我没说，别以为我忘了，我什么也没忘。但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。

     女人在选定婚姻对象时，不一定都和物质有关系。

     记得好友请吃饭的时候，带来一男人，此人曾见过一面，当女友公布要与其结婚的消息，确实吓了我一跳。此男其貌不扬，机关单位一司机，一月工资不够女友买套“倩碧”，而且年龄大女友十三，以前只是女友眼里的一车夫而已。怎么会突然结婚？女友芳龄二十有三，年轻美貌，非困难帮助对象，更无须急于嫁人。大家都不相信，直到婚礼的当天，我们才相信。问其结婚原因：不想寂寞没人陪。理由如此简单。慢慢和她老公熟悉起来，觉得人挺好，两个人在一起生活的简单又很有乐趣。看见俩为零花钱争论，是那么幸福，让人羡慕。

        两个人总是比一个人强，女人再强，一个人生活总是需要有个男人的，女人选择男人更多不那么理性，只要爱，也不会想太多。往往担心以后生活的是男人。考虑的越多越走不到婚姻殿堂。

      又是一天，从身边溜走，好像时间对我是一种奢侈，迷迷糊糊就度完25个春秋。回首竟然忧伤比快乐多，孤独比幸福多。突然心里好累，想在那个肩膀哭一场。却如此遥远。

       有时候想想，自己居然是一个没什么个性的人，甚至没自己的性格。偶尔爆发的时候居然是对自己。让自己没有了生机。曾经想过用死来解脱，但真的面临死亡的时候，却又很怯，渴望生存，渴望别人的关心。

待续---

男人是女人的文凭:费尽心机弄到手后却发现这东西大多时间都被放在家里,很少有管用的时候.

怎样抑制男人对女人的欲望?答曰:嫁给他!

      入秋的夜,有一丝凉.半倚靠在床头,裹紧被褥,没有开灯.周围一切都静了下来.偶尔能听见楼下晚归人汽车的声音.那声音把我的思绪拉向远方.

      记得那时我刚考上我们县中学,由于成绩在50名内,被分在重点班.每天和初三的学生一起上晚自习.家离学校步行大概要40分钟,很多家里条件好的同学都会骑着脚踏车上学.每到下自习回家的时候,那条马路很是热闹.脚踏车的铃声和同学们的嬉笑声,加上刚刚转变声音男孩子们的喊叫声,融合在一起,奏着我在那个年龄认为最美丽的乐章.我很是羡慕他们. 不少男孩子后座都有自己喜欢的女生,如童铃般从身边疾驶而去.心中的自卑油然而生.(那时我是很自闭且自卑的个性,基本上没什么朋友,也不会和别人分享我的心事)直到........

        周家和我家有一些往来,也住的很近,5分钟就能到,每次上街都要从他家路过.一直没曾注意过这个大我2岁,周家的小儿子.我们几乎没说过话.只是听大人议论过他家的一些事情,算是比较乖巧的男孩子.

       那天早晨,我起晚了,埋头急匆匆的往学校赶,路过他家门口时,刚巧撞上他:对不起,还没说出口,他接话了:你也晚了,我带你吧."于是我点点头跳上后车座.他飞快的踩着车,往学校赶去.我死死抓着后座,很别扭的,只听见他喊:"抓住我衣服坐好."当时我紧张的不知怎样才好,只好紧紧拽着他两边衣角,心都快跳到嗓子眼了.当时怕迟到,又怕摔交.那可是我第一次坐在男生脚踏车后面.很快到学校门口了,我跳下车,看见他一头的汗,衣服还被我揪的皱皱巴巴那狼狈样,我扑哧给笑了."谢谢阿!""别客气了快去教室吧,马上打铃了,我去停车,拜拜."直到坐到教室,我的心还没平静.中午放学,下午放学都没再遇到.晚上晚自习下了,我没像往常迅速回家,而是在三年级教室外徘徊了一下,再慢慢往校门口挪,故意走的很慢.我知道晚上我们班和他们三年级会上晚自习的,期待着能遇见,不禁被自己的想法和行为吓了一跳.他看见我,朝我走过来"走吧,一起回."没有太多的语言,我又坐上他的车.只听见他同学起哄叫他的名字.不禁两人都是面红耳赤.又是仅仅抓住他的衣角,把他的同学抛在后面,那哄笑离我们越来越远.

        从那以后每次遇上,他都会载我上学或回家.没有太多的语言,没有约定.大家都是默默的.唯一改变的可能是我已从抓他的衣角变成搂他的腰,能听见他蹬车的喘息的声音.我觉得很开心,很快乐.那可能就是喜欢吧.初三毕业后,他去另一所高中上学,和原来的学校是两个不同的方向,我们很少再遇到.路过他家会习惯看看他在不在,遇见我们会相视一笑.谁也不会打招呼的.尽管这样我觉得我的生活很阳光,我每天很开心快乐的迎接每一天.那年我快毕业了,马上能够去他上学的那座学校了,我很激动,很开心,也很期待.圣诞夜我在路口等,见到他后,我把早就准备好的贺卡塞到他手里."节日快乐!""谢谢,你等我一下."他回家取来包好的,好象是卡片一样的东西递给我:"你也是,节日快乐,回家再看."告别后我迅速回家,拆开来看,是一张有很多很多玫瑰的卡片.上面写了好好学习,快乐等....平时大家都会写的,一些祝福的字样.但在我心里是很特别的,那天我开心.

       过了没几天,听大人说他去南方打工了,那边他两个姐姐在,能照顾他.那夜我失眠了,怎么一句告别也没有?

      第二年参加完中考,由于家里的一些变故,我离开家乡和爸妈,去另一个城市上学了,从此再也没见过周家小五,听说他回来过两次,但我每次回去都没碰到过.

       少年时青涩的情窦初开,在遇到我真正的爱情时,我就把他丢在风里,任他远去.